flussan kourissa

Mulla on nyt yli viikon jo ollut kauhea flunssa
ja tuntuu vaan ettei lopu.
Täytenee aamulla tsekata josko pitäs lääkäriä varata.
Eniten vituttaa kun ei oo päässy kunnolla liikkumaan ja
uimaan jne.
Pe lähettii systerin kanssa hakemaan yhtä kaveria lohjalta,
ja pitkästä aikaa menin kaupungilla baariikin.
Vaikka olin tainut itse olla pikkaisen ihastunut tähä tyyppii
ni huomas kuinka paljon enemmän se tykkäski siskosta,ja meni sinne yöksikin
mä vihaan niin omaa kroppaani ..voi kunpa oisin viel semmonen pikkanen
sillo voin iteki sanoa et olin mielestäni ihan hyvän näköinen.
nyt vihaan omaa kroppaa enemmän ku muuta.
Ja kun näkee selkesti et ku meist pitää valita,ni porukka ottaakin systerin.
Ennen me oltiin päinvastoin.
No ehkä ne ei ansaitse mua jos yrittää ajatella sen niin.
Jännä viikko tulossa,näen pitkästä aikaa hyvän kaverin,ja meen tekee pitkääääääääästä aikaa vähän työtä.=)kuha flunssa helpottas

Pitkä tauko

Nyt on kyllä tosi pitkä aika kun oon kirjotellut.
Vaikka mulla ei ole kun aikaa.
Vaikka nyt toisaalta on tuntunut että ihan kun tässä
töis kävis,joka pv on fysioterapiaa,jumppaa,tai terapiaa.
Mut tämä toisaalta nyt on sitä mun työtä hoitaa itteäni.
Ahdistus tosiaan paheni kunnolla ja viiltelystä tuli arki päivää
nyt olen about viikon ollut viiltelemättä.
Kuntoutustuki päätöstä ei ole viel t ullut eli en tiedä ollenkaan
koska tulee rahaa =(.
Työpaikka ja koulupaikka on nyt hakusessa että mihin sitä menis..mihin pystyy
sitä se enemmän on kiinni.
Miesten suhteen sama juttu menossa,edelleen ihastunut siihen kysyiseen ihmiseen
mutta edeleen juttu on varmaan aika ykspuolista mut en minäkää enään niin toivottaman ihastunu ole.
Mutta yleensä pääsen ihastuksistani eroon sitten kun löydän uuden.
Kaveri jota kävin siel aurorassa moikkaamas suutahti mulle,ja nyt meidän suhde on aika lailla muuttunu.
Mulle se on edelleen tosi tärkeä ja ikävöin..!
Mut sekin taitaa olla aika ykspuolista.
Äidin kanssa rakkaus taitaa olla vaan molemminpuolist.
mut nyt jatkan nuhanenäsenä lepoa.

pitäs olla nyt tosi vahva

Joku sanoo että ihmisille ei anneta ni kun vain sen verran paskaa,
mitä se jaksaa kantaa.
Kai mä vaan sit jotenki mukamas kestän.
Onko tämä oireet sitten vierotusoireista vai mistä mut mun ahdistus on ihan
kamala.
itkettää ja tekis mieli viillellä.
samaten ihmis suhde kiemurat on sekottanut ja satuttavat mua.
Mä en enää tiedä haluanko mä ihastua saati rakastua kun teen sen kuitenkin
aina väärää ihmistä kohtaa =(.
Ois ihanaa löytää joku jonka kanssa viettää iltoja,joku joka rakastaa mua tämmösenä
kun olen.
toivottavasti nukahdan tänään pian ja tulee taas uusi päivä nopeasti..

Läheiset ovat tärkeitä

Kävin eilen siel Aurorassa tapaamassa kaveria.
Tutustuttii toisiimm Tammikuun alussa samojen mielenterveyssairauksien
takia.
Oltii Yhdessä melkein 6kk samassa hoitopaikassa,niin siinä tutustui
ja lähentyi hirveesti.
Eilen kävin sitten tosiaan aurorassa moikkaamassa häntä,ja on niin ihanaa huomatakuinka läheisiä oikeasti olemme,kuinka tekee toiselle hyvän mielen
kun menee käymään.
Näyttää välittävän.
Tuommoisissa tilanteissa sitä tajuaa mitä läheiset merkkaa.
Mulla omiin muihin läheisiin kuuluu tottakai äiti,ihan ykkösenä.
Ilman äidin tukea en todellakaan olisi jaksanut näitä sairauksia.
Muukin perhe mummi ja systeri jne tukee..mut eri tavalla.
Ja omista kavereista en usko että ne niin jaksavat kuunnella mua.
jne jne..
Mut parempi että on edes yksi läheinen kun se että oisi 10 huonoa ystävää.
Miehet on taas ahdistus numero 3 ..1. on terveys ja 2 tulevaisuus...
en enää tiedä mitä ajatella..mulla on varsinkin ihan liian vilkas mielikuvitus ollu pari päivää
keksin kaikkea mitkä ei välttämättä des totta ole.
Uskon liittyvän sen ehkä jotenkin tähän olotilaan..
Et on vieroitus noista opiaateista.

johan on

Johan on,olen kirjoitellut tosi harvoin.
En tiedä miksi se on túntunut niin hankalalta,
koneella kuitenki koko ajan olen ja paljon olisi asiaakin.
Nyt tämä viikko on mennyt aika paljolti sängyssä,
minulla on ollut menossa se opiaatti lääkityksen vieroituis.
Päiväsairaalassa sain jo itse tabletit pois ja mulla oli enää vaan
pelkkä laastari.
Ja nyt sekin on lopetettu,olo on aivan karsee.
Oon nukkunu tosi huonosti,hikoilen,oksettaa ja pää on tosi kipeä.
Mutta jos pääsisin siit eroon olisin kyl aikas tyytyväinen.
vaikuttaisi moneen asiaan.
Nyt on vaan kahta kauheampi olo..näinä hetkinä mä aina muistan sen miksi en ihastu,s on kivaa ja tuntuu kivalta olla toisen kanssa.
Mutta sitten kun se ihastus onkin jonkun toisen kanssa,se tuntuu niin hirveeltä.
Pala nousee kurkkuun ja itku tulee.
Mä niin vihaan sitä oloa!
Ja niiku äiti sanoo pitäs vaan nostaa nokka pystyyn ja lähteä pois,
antaa uusin tuulien tulla.
mut sit kun mä ihastun niin ihastun niin kovasti että ei pääse eroon kauhean nopeasti.
Varsinkin kun tuntuu että itse ei kelpaa mut joku muu kyllä.
No mut kaveri on aurorassa ja monella muulla asiat ni paljon huonommin.
Mut ei oo ollu mikään kiva päivä =(.
Juhannusaatto itkien..näin se meni 2011
Aamulla suht aikasin lähdin jo äididn luo hakemaan mansikoita jne,ostin kaupasta muutaman kaljan mutta eipä juuri ne maistuneet.
Naapureil kävin juomassa muutaman.
muuten ollut vaan kotosalla tuntien kun joku puristaisi kurkusta koko ajan.
Huomenna lähden auroraan tapaamaan kaveria heti ku julkiset rupeaa liikkumaan.

mietintää viikonloppu täynnä

Viikko ja viikonloppu ollut aika väsyttävä
tietenkin syön lääkkeitäkin mitkä väsyttää ja ihan senkin takia
että nukkuisin,mutta kun se unirytmi on ihan pieles,en nuku kunnolla yöllä jolloin
sitten olen väsynyt päivällä.
Pitäs jaksaa valvoa päivä niin nukkuisi paremmin yön,mut harvemmin pystyn siihen.
Viime viikon Maanantai oli eka päivä pitkään aikaan kun oikeasti valvoin
koko päivän,mutta olinpa kyl väsynytkin,
mulla on ollut etova olo keskiviikosta asti,sappinestettä vatsasta tulee koko ajan ylös.
Mutta oksennusta ei ole tullut-
Rankka viikonlopun alku oli kun kaks tärkeetä ihmistä oli aika pahassa kunnossa ja ei oikein tienyt mitä tapahtuu,nyt ajatukset ollut näissä rakkaissa viikonlopun ajan.
Toivon että huomenna saa jotain selkoa asiaan.
Viikonloppuna mietin näitä omia tunteita siihen yhteen herraan liittyen =)
Ja hänen tunteitaan minuun =)
En uskalla enemmän paljastella kun tuntuu aina siltä et mitä jos joku vahingossa
löytää tämän blogin =)
Kunpa tietäs enemmän =)
Lauantaina treffattiin mamman kanssa ja käytiin uudella kirpputorilla Itäkeskuksen lähellä olevassa Puotinharjun ostoskeskuksessa.
Siellä oli erikseen lastenvaatteiden puoli ja lapsille leikkipaikka joka oli ihan sika hyvä idis,
ja lisäksi oli my ös kahvila.
Käytiin myös fidassa,sielt löydettiin semmoinen jalanhoitohemmottelu paketin,jonka meinasin korkata pian.Aluks oli suunnitelmissa mennä sillo viel uimaan mutta en jaksanut.
Kävin tänään,ja sit viel kaverilla.
Vähän yrittänyt siivoilla mut oon ollu ihan sairaan väsynyt et tekis mieli vaan nukkua.
kuhan nyt jaksais viel idolsin kattoa =)
Toivottavasti ei koko viikkoa olis näin väsynyt.

Ällötys

Tänään päivä meni uusiks puolen päivän aikaan kun
rupes oksettaa ja paljon,ja tunsin että se ei ole vaan
tunne vaan se tulee.
Oksentaminen on jotain niin älläöä,ja varsinkin kun tietää
että kaikki kuulee.
Sitä samalla tehdessä mietin onko tää nyt laattatautia mitä on
liikkeellä,vierotuksesta johtuvaa vai antabusreaktio.
en ollut käsitelyyt mitään missä olisi alkoholia,joten se antabusreaktio ei
voi olla,yhden potilaan perheellä on ollut oksennustauti joten epäilen sitä
koska vierotuksessa kun oksensin niin se oli vaan se kerta,mut nyt kun vaan jatku ja
jatku jouduin päättä lähteä kotiin.
En olisi muuten herkutellut mut jäätelö on ollut ainoa mikä on nyt pysynyt sisällä
ja vichy,ja pähkinät.
Eli huomen kyl jatkuu taas nolla linja herkkujen suhteen.
Huomenna on taas nolo tilanne kun joudun mennä diakonityöntekijältä pyytää
apua sairaalan laskujen kanssa..ja aika lailla tänään sanottiin että sitä
ei kirkolla paljon ole ..rahoja auttamiseen.
Joten jotenkin varaudun siihen että ei ne pysty auttaa =(
Selästä kuulin eilen ikäviä uutisia se on tosi huonossa kunnossa ja tarttee intensiivistä hoitoa.
Hierojalla pitäs sairahoitona käydä mut millä rahalla kun nyt jo on hankalaa.
en tiedä itkeäkö vai nauraa.
Musta rupee pikku hiljaa tuntumaan että ihan sama mitä suunnittelen ja mietin niin ne menee puihin =( =(
Mut aamupäivälllä kävelyllä sai kyl ajatukset muualle... =) =)

Kauheita ANGSTI blogeja

Tuntuu et jokainen mun kirjotus on nyt jotenkin
ahdistunut,vihainen,surullinen.
Mut tää viikko on ollut tän vuoden Paskin,
ahdistanut niin sikana noi rahajutut,kun ei tiedä miten
tän selvittäis.
Ens viikolla on Diakonia työntekijän kans tapaaminen jos siel joku
auttaisi.
Jumissa ollaan,kun ei kuitenkaan hoitoa haluiais lopettaa.
Mut toisaalt nyt sit olla motivaatio niin nollassa olla edes siellä.
Mut kuitenkin viel ois tärkeetä olla.
Maksukatto on olemassa mut ennen kun olen senkään maksanut
niin kauan menee,,et tuskin se kerkee vuodessa tultuu maksettuu.
Yritän olla miettimättä asiaa mut kyllähän se ihan koko ajan mielessä on
Tuntuu et pitäs nukkua vaan päivät,muuten olen kuin kala kuivalla maalla
Perjantaina olin istumas iltaa noiden uusien ystävien kanssa,eka jännitin mitä
siit tulee,koska en voi juoda.
Tiedän kuullostaa tyhmältä et ihan kuin baarissa ei voisi olla ilman viinaa,
toki voi,mutta usein se itselläni kuuluu siihen baari iltaan,varsinkin nytkin kun oli uuden porukan kanssa ekaa kertaa ulkona.
Mietin valmiiks et jos jengi lähtee stadiin tms niin en kuitenkaa jaksa sinne jne.
No meidä porukas oli toinenki raitis,ja kukaan ei juonut mitenkään paljon,ja meil olit tosi hauskaa,naurettii sikana.
Nyt olen sen itselleni todistanut voi myös olla selvinpäin =)
Ja paljon halvemmaksi tulee.
mulla on nyt 3,5kk aikaa laihtua mahdollisimman paljon.
Jos tukiaisella oli aikaa kk 10kg pois niin mullaha tippuis toivotut 30kg kolmessa kuukaudessa,
nyt pitää ottaa itteensä niskasta kii ja herkutella hedelmillä tms..
katsotaan eteneekä tämä tämän kerran taaskaan mihinkää

paniikki

Viikko meni ihan mukavasti,
kunnes perjantai iltana aukasin sossun päätöksen
ja siel oli et ne maksaa päiväsairaalalaskusta hikiset 78e ..ja lasku on 300e.
prkl.
millä mä lopun maksan,ja tästäkin kuusta on tulossa lasku,mulla on ihan kamala
paniikki..
=(
tiedän et sen voi maksaa osissa mut en tiedä pitääkö mun sit lopettaa koska en halua et se summa kasvaa mitä lyhentää.
terveyskulujen maksukatto on kyl 630e,eli pitäs selvittää onko se toi summa kun se on laskulla vai maksettu...jos se ei tosta nouse niin sithän se on ihan sama vaikka oisin siel koko vuoden.
mut nyt ei huvittas ees Maanantaina mennä kun tietää et laskuu tulee =(
Kävin eilen vihdoin ostaa sen uimakortin koko vuodelle =)jes.
ja menin sit eilen heti uimaan.

PAKKANEN PUREE

Kirjotin pitkän jutun tähän ja sit yhtäkkii mokkula veti sit et sitä ei kiinnostaa enää olla päällä ja sinne meni sit mun kirjotuskin.

Yritän muistella mitä kirjottelin =)
Tää pakkanen on niin pepusta,ihan kiva ilma käppäillä kun aurinko paistaa
mut enempää ei oikeastaan voi mittää päälle mitä mul sit jo on ollutkin.
Nyt viikonloppu ja odottelen veikkaa tyttöineen kylään.
Jonka jlk miettinyt menisinkö kirpparille käymään vai ostaa sen eläkekortin
ja vesijuoksemaan..hmmm.
Vai voittaako sänky ja minishoppaaja kirja =)

Tällä viikolla vierotus mennyt paremmin koska vähennettiin vaan puolikkaalla
tabletilla.
Mulla oli tiistaina hoitosuunnitelma palaveri mitä jännitin aika paljon
koska kauhean moni ihminen miettimäs mun asioita jotenkin todellla outoa
siellä oli äiti tukena ja poliklinikan oma tyyppi jonka kanssa käyn juttelemassa
silloin kun en ollut päiväsairaalassa,ja päiväsairaalan puolesta oli sit lääkäri
joka hoitaa mun vierotusta,psykologi,oma hoitaja,ja sosiaalityöntekijä.
juteltiin paljon tulevaisuudesta,luultavasti olen tuolla nyt ainakin maaliskuunloppuun ja enintään sit varmaan kesäkuun loppuun.
Käy se muuten mulle kuhan sais nyt selvitettyy et miten sossu auttaa tuon sairaalan laskun kanssa.
joskus kun sais sen vierotuksen loppuun vois miettii näitä mun muita syitä aahdistukseen ja masennukseen,kuten juuri entiset suhteet ja abortit tms..
aborttia varten ois myös muu ryhmä ja samaten muihin ongelmiin,mut en nyt sit tiedä oikein kannattaako mun käydä ni mones vai vaan keskittyy nyt tohon päiväsairaalan.

odottelen veikkaa kylään tyttöineen ja mietin jaksaisko sitä sit mennä uimaan tai vaikka kirpparille,solarium myös mietityttää...tai sit säästän nuo tekemiset huomiselle.
täytyy kattoo.

Mungolife ja too fast for love blogeja on ollut mahtavaa seurata missä tytöt on
australiassa vuoden...
Oisin niin tyytyväinen kun itein pääsis johonkin lämpimään,kaverin kanssa varmaan itekin uskaltaisin lähteä noin pitkälle reissulle.

Luovuttamisen ja Voittamisen ristiriitasta tunnelmaa

Taas on yks viikko takana vierottamista,
on ollut kyl prkl.n rankka viikko..
Pari päivää itkin kun on niin pirun paha olo
vapisee,pää särkee,oksettaa tms..siinä kun on se olo
niin oikeasti miettii et jospa sitä sittenkin vaikka
luovuttaisi että eihän tästä mitään tule,onko tämä sen arvoista
mutta sitten kun ottaa hieman rauhottavaa olo tasaantuu tulee taas tunne
että mä pystyn tähän.
Kaveri sanoi hyvin että joskus on päivä että minä hallitsen pillerit eikä pilelrit mua
muuten olin salilla kanssa hieman polkemassa pyörää tms..
nyt vkl ja sais oikeasti levätä vaan,mut on kyl kauhean levoton olo.
Et pakko sitä on kai jotain keksii että ei vaan makoile. =)
Ma alkaa taas uusi viikko,ja joskus olen se voittaja.

Uusia asioita opeteltava

paljon tullut nyt tuolla päiväsairaalassa asioita esille
mitä mun pitäs opetella.
Mä voin joskus sanoa en mä jaksa,haluan ola yksin tms...
Kun on sosiaalinen,puhelias,ja huolehtii muista,että se on joskus
tosi rankkaa.
Mut on uus juttu yrittää opetella olemaan jotain toista.
Lisäksi on iso juttu et lääkevierotuksen aikana vaikka olo on tosi huono
olen jaksanut käydä joku pv,että ei ole väärin jos haluan välillä mennä lepäämään
rauhassa..ilman et täytyy miettiä mitä muut ajattelee.
Tein "esitelmän" aiheesta parisuhteen pelko (varatut ja pettäjät )
Niin kiroittaa mun unelma kundin ominaisuuksia ylös ja viereen sitten realistinen
näkökulma,lisäksi kirjottaa mitä yhteistä näillä kaikilla mun varatuilla miehillä on ollut.
Ja myös että en niin tapais enää varattuja,ja sitten että jos näen niin et tehtäisiin jotain muuta kahville,leffaan tms kuin se et tulee kylään mun luo
koska sen tietää aina mihin se päätyy.
vaikeata tulee varmaan olemaan mut ehkä mä selviin voittajana =)
Toivon niin

"krapulainen"

Joo siis voisin tätä mun olia kuvailla täysin krapulaiseksi
vaikka kyse on oikeasti lääkevierotuksesta,hidasta on mut eteenpäin mennään.
Kädet vapisee,saan nykähtämis kohtauksia,maha kuralla,pää kipee ja hullu väsymys.
Tää viikko on muutenkin ollut tosi raskas.
Maanantaina tuli arka aihe puheeksi tuolla päiviksessä,
olen siis aikasemmin tehnyt abortin kertaan 2,
en olisi halunnut tehdä siis sitä varsinkaan viimesellä kerralla,
mut herra x halusi,ja hulluna kun rakastin niin tein.
Sain kauhean paniikkikohtaukse,itkin vaan,en voinut mennä syömään,mulle
annettii rauhottavaa ja menin peiton alle pötköttää.
Koko ajan silti ajattelin mitä muut nyt ajattelee ku itken ja haluan olla yksin
ku yleensä vaan oon niin iloinen ja sosisaalinen.
Sen jlk perjantai oli viel aika paha pv ja rauhottavaa otettiin taas,
yöt mennyt ihme unia nähden.
Muuten ehkä saanut päätä tänään hieman ajatelemaan tulevaisuutta,mitä teen tms.
alkoholia kohta takana tipaton kuukausi jonka olisi tarkotus jatkua vielä ainakin ens kuunkin.
Herkkujen puolesta tää ollut vähän vaikeampi viikko.Jos taas vkl skarppais takas ruotuun.
ens kuussa käyn ostamassa myös sen vuoden uimakortin.
Pääsen vesijuoksemaan,sit voin noi yhteis kerrat käydä vaiks salil treenaa jalkoja.
Huomenna onFlipperin keikka pressa,en tiedä miten jaksan valvoa ja toivottavasti jaksan.
Huomenna varmaan pakko mennä suihkuun,,on niin kylmä ja sit niin sika väsynyt
että en oo jaksanut =/...
kohta takas peiton alle virkkaamaan ja kattomaan salkkareita=)

Huono olo kyllä jatkuu...

Nyt meni jo kolmas viikko päiväsairaalassa ohi,
Kauhean nopeesti menee tää aika,en tietenkään
tiedä kuinka kauan tuolla edes olen,
mut vielä olen ollut todella tyytyväinen vaikka tällä
viikolla oli kyl hieman hankalaaki ja itkua tuli kunnolla.
Omahoitajan näin nyt ekaa krt tällä viikolla ja eka tuntui etten ihan sen kanssa
juttuun tulis,mut tuppaan olemaan semmoinen että uusille ihmisille tosi vaikea puhua
vaikeista asioita ja musta tuntuu et ne syyllistää lääkkeiden käytöstä tms.
Mut kyllä tässä nyt näyttäs paremmalta,tällä viikol vähennettiin taas kodeiinia
ja hitsi kun ollu taas huono olo ja varsinkin tänään tuntu et laatta lentää just.
Mut täytyy toivoa et tää joskus oikeasti helpottas ja saisin lopetettuu sen kodeiinin käytön.
Vkl menee suht rauhallisesti,huomenna lähen käymään kahvilla kaverin luona vähä pidemmällä,sinne kun tuli kuukaus sitten pikkuinen tyttövauva.
Sit varmaan vaan lueskelen ja lepäilen.saa nähdä.
Hyvää viikonloppua kaikille!Olkaa varovaisia tuolla liukkaalla

yökkäävän huono olo

Toinen viikko jo takana päiväsairaalaa...
Ja oon viihtynyt ihan tosi hyvin..Nää viikonloput melkein ahdistaa kun
ei saa olla siellä.
Toivottavasti en puhu siellä liikaa.Olen opetellut myös kuuntelemaan enemmän
muiden puhetta..sekin on tärkeä ominaisuus..a mielestäni olenkin hyvä kuuntelija..
mut usein meinaan siihen väliin jo kommentoida,antaa neuvoa tms..etten van unohda mitä piti sanoa.
Tällä viikolla oltii kinopalatsissa kattomas Miesten vuoro elokuva,olin ollut ihan varma että en oikee tykkää siitä,ja olin kahen vaiheella ku pari ihmistä ei tullut että jos en minäkää.Mutta onneks menin oli se ihan hyvä,koskettava ja rankka.
Selän takia jouduin vaan istumaan portailla suurimman osan leffasta.
Torstaina oli liikuntapäivä sillo sitten menin vesijuoksemaan,en muista oliko tämä
eka kerta leikkauksen jlk..ja ihan hyvin meni.
oli ihanaa liikkua.
Ja selvitinkin että saan sen vuoden uimakortin,eli sit ei oo ainakaa ikinä rahasta uinti kii sen jlk ku on sen kertamaksun hoitanut,kesälläki sillä pääsee vaikka stadikalle =)
jee=)
Pakko ottaa kaikki alet tms käyttöön mitä vaan saa.
Ärsyttää kyl että olen 2vk ollut ilman alkoholia,ja herkkuja,ja painoa ei ollut tippunut ollenkaa,vaan päinvastoin tullut kilo lisää =( =(
En tiedä pitääkö tuo yks lääke sit sitä yllä koko ajan,se on kuulemma nimittäin monia lihottanut.
Mutta en haluaisi vaihtaa sitä kun se on auttanut mun ahdistukseen ja unen saatiin.
Odotan innolla taas jo ens viikkoa.
Huomenna suunnitelmis lähtee tyttökaverin kanssa kävelylle ja su sit ehkä nähdä toista kaveria.
Jos keksis näille päiville jotain tekemistä niin ehkä se sitten hyvin menee.
Mua niin ahdistaa nimittäin toi et lääkkeitä on vaan tietty määrä et ei niit voi ottaa enempää,vaikka ois kuinka huono olo =(.
En tiedä koska tää olo sit helpottus.Telkkarin ääreen ->

PÄIVÄSAIRAALA

Mun uusivuosi alkanu ihan hyvin,koko ajan vaan pelkään et kohta
tulee taas jostain suunnasta takapakkia!!!
En oo herkutellut viikkoon,enkä juonut alkoholia viikkoon.
Mulla alotettiin Tiistaina antabus hoito,,mut jotenki vaikka ei saa juoda
mun ei edes tee mieli juoda.
Eilen illalla kun tulin kaverilta,niin sillon teki hieman mieli
mut en sortunut.
Ja syömisetkin on pysynyt kontrollissa.Käytän taas kiloklubia kaloreitten merkkaamiseen.
Kaveri menee naimisiin kesällä ja siihen mennessä ois toiveena saada ainaki 10kg pois.Mielummin tietenkin enemmän.
Joulukin meni mukavasti,pikkusiskon poikaystävä tuli kans äidin luo,eka joulu et oli jonkun meidän lapsen kumppani mukana.
mut silti oli mukava Joulu,ja taas sai kaikkea ihanaa joululahjaksi.
Ma tosiaan aloitin psykiatrisen päiväsairaalan,mä jännitin sitä ihan kamalasti,mut ihan turhaan.Tutustuin heti yhteen mukavaan tyttöön ja koko muukin porukka on siel tosi mukavaa,ja toiminta rentoa.
Lääkärin kanssa päädyttiin et vein sinne ihan kaikki lääkkeet ja ne antaa mulle sit aina niitä.Tää eka vkl et oli vaan tietty määrä lääkkeitä jännitti,mut suht hyvin tästä on selvitty.
Ainoa ikävä puoli oli että mul meni eilen selkä pahaan kramppiin..ja ooo nrelaxanttia joutunut ottaa kun en tajunnut niitä sinne viedä...Ja onneks en tajunnut.
Mut muuten lääkkeet pysynyt aisoissa.
Ja mä todellakin toivon et pystyn nyt sit tuolla niitä vähentämää ilman pahoja vierotusoireita.
hyvää vuodenalkua kaikille!